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五月病にかかるのはいつもです。

最近過食嘔吐をしてなくて私なりに我慢を続けているわけで、このことをだれかと共有したいんだけども過食嘔吐ってマイナスワードというか普通に食事できてる人間からしたら「だからなに?」って話題だと思う、から、ここに書いた

精神状態はブレブレで
仕事中は視野が狭まる感覚と空目癖がなおらない人の目も見れないで、帰るとき今日もだめだった…とモヤモヤしながら家に着くいつも

この状態で人間と会っちゃまずいなって思うんだけどひとりは嫌だから極力だれかと遊んでたい

金曜日は飲みに行く
けど帰って疲れていつもぐったりしてるからだれかと一緒にいるのが正しいのかわからない
なに一つ向いてない生きること全て

でも21で死ぬの生きるの言ってらんないし、とりあえず今を耐えるのよ

5/4 友達と遊んだ

友達と地元のお祭りに行った 友達の推しが卒業を控えてるということでその演舞を観に(私は出店食べたいが為に)行った
我が地元には立派なそれじゃないけどお城があって、で武将隊も存在する 戦国武将の格好をして地元のPRをする人たちなんだけどそれがけっこうかっこよかったりする無銭でお話しや一緒に写真も撮れちゃう神イベです

出店のからあげ美味しくないなぁと不満に思いながら姫、不在の演舞を眺めた 一応拍手したりして

お祭りに行った後はうちでチョコレートフォンデュをやったりゲームをやったりテレビ見ながら話したりした、けど私は終始胃が痛かった
帰り際「楽しかったわー」って言ってもらえただけ救い、お世辞でもなんでもいい部屋きれいにしてよかった

友達が帰ってから過食をして
「しにてえつれえ」って言葉がもう喉の奥の方で溜まってるから自分でも訳わかんねえです

漠然とだけどこのままじゃダメだと思った
って思ってるだけでは絶対変わらない

5連休突入

母親に「孫の顔が見たいよ」とこないだ言われて、なに言ってんだこいつって思ったけど「相手がいない」ってだけ返した

とち狂って自分に子どもができたとして
絶対ブサイクな子が生まれてくる→「なんでこんな顔に生んだの?」「しにたい」って言いだす→ことを考えたら地獄だし、そうだとしてまず自分の子どもは可愛がれないだろうな

あとさ人から好かれるってどういう感覚ですか
ひとりは怖いし寂しいのに、でも共存できなそうなにより相手がいないのでまあ無理だとわかってるけど
って書いてる途中でそういうくだらない浅い考えばっかでなにも動かねえなおまえは、って思った思っただけ

体調くそ悪だけど明日は友達と遊ぶので部屋を片付けまくります
しんどい

あの子ずるいとか

男は大したことない顔で溢れてるのに世の中はカワイイとスレンダーな女が好きだろどうせ、それにできない人は爪弾きですか?はあしねよって寝る前にふと思いました 僻み根性すげえ

会社は協調性と気配りが要されて、けど私はそれらを持ち合わせてないし会話しようもんなら口が渇きだすし少ない語彙の中から言葉を選んでるうちに結局「めんどくさい」が勝つから駄目

なんというか声が出なくなる
調子がいいのは最初だけで面接の時だけで、でもそんなの通用しないから外で働く以上がんばるしかないのだけど

てかそこまで気にする必要ないんだと思うどうにかなってるし、けど働いてるとそこの取り巻く環境に左右されるから人間はバカですバカみてえです
気にしないようにしてるんだけど全然大丈夫じゃない自分がいて、そういう弱いとこ相変わらずで

だけどとりあえず今の職場はステップアップなので、ステップアップでしかないので(ちょっと見下してる) がんばろうね

あとお風呂は日を跨かずに入ろうねがんばろう

姉が倒れた話

朝起きたら姉がトイレの前で倒れてた 低血糖で意識が飛んで死にかけたらしいのだが、私は一部始終を見ていない

起きてきたら母親が救急車を呼ぶために電話をかけてたり、床に牛乳が入ったマグカップがあったり、仕事に行ってた父親も帰ってきたりとなんだか忙しそうだった(他人事)

凄まじく顔色が悪い姉を見て
「まじで死にかけたんだなこいつ」とは思ったけど大丈夫かな?とか心配、そういう情が湧いてこないので私は冷めてるんだろうか

でもあとから倒れたことをさも武勇伝のように語ってくる人はうざいしうるさい

今日は疲れた

はじめました

今日も朝から食べた
のそのそトイレに向かい吐き、散らかした机の上を後回しにしてこれを書いてる

吐いた後のだるい頭で考えるのは、お風呂入ろうと机の上…洗い物あと掃除機かけたい だ
他にもやりたいことはあるんだけどいっぺんに目標を掲げると私はすぐサボろうとするので、これくらい

このブログもたぶんすぐ飽きるしいつもの気まぐれだから気に入らなくなったらこっそり消す

あとポジティブな人間や意見を目の当たりにすると嘘だろ?はりたおすぞって思うしどうしても性格がひん曲がってるので前向きなことやそれが書けない
自分の過食嘔吐ADHD精神障害者〜の3級は後ろめたく思ってないし開き直ってるのでそこは前向きだけど

それに他人の楽しい明るい部分ばかり見せられても私は卑屈になるし、自分よりだめな存在がそこにいてくれた方が安心材料にはなるなと思う

飽きるまではやるからよろしく