熱に浮かされて

朝から姉が吠えていた
最近は出勤ギリギリまでローテーブル横で丸くなり、母に声をかけられるとギャーギャー喧嘩をふっかける なか、私は黙って準備をする

7:42
いつもつけてる時計がない。いくら探しても見つからなくて過ぎてく時間。それでも行くしかなくて仕方なく自転車を漕いだ。漕ぐけどいつものように前に前に進まない
「時計がなきゃ仕事ができない」「無理」「行きたくない」
家に戻った
やっぱ無理だと泣き崩れた。死ぬからもう全部いいんだって。今まで溜め込んでたものがぐちゃぐちゃに溢れた

「親が死ぬより先に死んじゃダメだよ」って言うから「じゃあ親が死んだらどう生きてけばいいの」と言った
「生きてればいいことあるから」って私は母を見ててそうは思えないし、私は生きてる方がずっとつらい。生き地獄だ

私がどんなにドン底で落ち込んでいてもタイムラインは賑やかだし、私だけが周りの流れについていけないのか。生きていたくない。ずっとこんなんだったら生きていたくない。これ以上迷惑をかけたくない
死にたい時の正解を教えろよ

22才してない

300518
消せないテレビ
携帯5%
レンチンしたマグカップ湯
中華そばと七味
飲みきれないゼロ炭酸
かきむしった左手首
下っ腹
片付かないゴミ動けないゴミ
全部地獄

つらいから、と寝逃げてまた今日が終わった。その日つらかったことを明日の自分に押し付けて天井を見る。こんなはずじゃなかった大人に突き進んでくのかと

明日も仕事。しかも当番。しかも二人休み
仕事行ってるだけめちゃくちゃえらいよ大丈夫

死んだイルカみたいに 私は眠る

昨日リメンバー・ミーを観た。中盤寝ちゃったけど最後にはボロボロ泣いてたからたぶん面白かったんだと思う
ディズニー映画って悪役がはっきりしてて最後には成敗されるからいいよね。コテンパンにされるんじゃなくて許しがあるのもいい。私も許されたい

映画が始まるまではお昼を食べたり必要な物を買ったりヴィレヴァンを見たりして、映画を観た後は甘いものを食べた。私にはそれが特別楽しいことだと思えなかったのだが母は楽しかったみたい。姉の愚痴ばかり聞かされたけど

姉には母の日に二人で出かけることが気に食わなくて「点数稼ぎか」と言われた
なにそれ

窮屈と疎外感

私は人より感情が顔に出やすいらしい

最近は「なんで笑ってんの?」とか(笑ってるつもりはなくて困ってた) 今日は「あっ今ムスッとしたね」だったり、昨日は「納得いかないって顔してる」と言われた

そういうのって年齢的なものより自分の幼稚な部分が悪目立ちしてるから指摘されるのかなって、まじで気をつけたい。昔からすぐぶんむくれる癖がある

あと新人だからか性格で判断されてるのか
ほとんどの人が私に話してもどうせ通じないと踏んで、メインの場所で私が作業しててもなんでも間接的に渡してくる(指図書・急ぎの物があるから今すぐ作ってなどの連絡)
気にすることじゃないと母は言ってくれたがやっぱへこむ

仕事でも人見知りや引っ込み思案を発揮して「あっ…」とうろたえる場面がある。未だに「ありがとう」より先に出るのは「すみません」だしボキャ貧だし
本当に人見知りをやめたい。世間話の仕方もわかんないしあいさつをするだけで精一杯。声をかけるのも一苦労めちゃくちゃ勇気いる
わかんないことだらけ

来週は6勤だよ。がんばろうぜ

5/7あめ

今のとこは自転車通勤なんだけど今日帰る時けっこう雨降ってたから職場の人が「傘大丈夫?」って気にかけてくれて、でも傘差しめんどくさい・はやくお家に帰りたい妖怪だから
「大丈夫です」って言ってずぶ濡れで帰った

人の好意は受け取るべきだってことわかってるのに素直にそれができない、その人の優しさとか勇気を無下にしてる気がする。日々
気づいててもわかんなかったフリみたいなの、いい加減恥ずかしいとかめんどくさいやつ全部捨てられればいいのに

いまCMでやってるクリームチーズのテリヤキがおいしくなかった

4連休3日目
することがないと「食べたい」から過食嘔吐に繋がるので、長い休みはほんといいもんじゃないなって思う

どう過ごしたらいいかが謎
(食べないようにやり)過ごすのが激ムズすぎる

姉も過食嘔吐を止められてるのに休みなので母が外に連れ出しても帰ってきたら買いに行くか、朝から食べるのが連日だ。気持ちはわかるが母が不安定になるので過食もそうだがあまりおかしなことや脅迫めいたことを言わないでほしい

エラのあたりが痛い。リンパが張ってる感覚。歯みがきしててペッて吐き出した時、血が混じってたので喉をたぶん傷付けた。喉が異常に渇く。まだ4時ですか
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